| Rago's profile睿志PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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谁和谁的战争人，虽为食物链的最高级，但实际上却是一种极为脆弱的物种。 看似坚强高傲的皮囊下，包裹着的却是一颗颗惴惴不安、患得患失的灵魂。 有些人选择将皮囊撑得紧密而扎实，不肯将灵魂释放，以为这是最安全的选择。 谁知道，当他不经意地与其它皮囊相撞的时候，只会让自己碎得更加彻底。
囊被撑破了，惊恐的灵魂们犹如山洪呼啸而出，势不可挡。 它们一方面庆幸着自己重新拾回的自由，一方面却又顾虑着被别人发现自己的恐慌。 它们四处游走，草木皆兵，祈求可以遇见通病相连的魂。 即使遇见了，那又如何呢？
你哭了，我可以感受到你的惊恐你的慌； 我也哭了，我哭我曾经以为你高高在上早已失去了一颗平凡人的心； 当你发现原来你也和大家一样，被一颗颗与日俱增的灵魂撑满了皮囊，达到了极限， 你会真正明白，这个世界其实从未真正为你旋转过， 只是你一直孤芳自赏，迷了方向。 所以当一切来的太快，在你还未从天旋地转的昏眩中走出时， 你根本无力接受这一切，确又不得不默默承受。
我在窃喜，这是我邪恶的内心在作祟； 我在怜悯，这是我仅存的同情心在还看得到夕阳最后一丝余晖时候的悲鸣； 你要面对的，是谁也无法替你承受的。 你需要做的，只是从事实中学会教训，从教训中学会成长，从成长中体味人生。
而我，其实从一开始，就只是一枚走在你棋盘上，却从未为你努力抗争过的棋子。 Tragedy
People are born to face two things, death of the people they love, death of themselves.
If you are lucky enough, you can leave before those that you love.
Otherwise, that is where the tragedy lies.
朕的Mac来了朕的Mac来了 有意间打开了一位友人的日志 无意间发现了N年都没发现的内容 资料栏里的「22」岁着实让朕有些小崩溃 原来有些blog的系统是不会自动根据年份的增长而增加用户的年龄 这种差距突然间赫然摆在面前 让朕有些吃不消
朕的Mac来了 前几天看到了一篇报道 指导男性白领如何减掉自己的小肚腩 文章毫不留情地为男性揭露了一个残酷的现实 中年后容易有小肚子是因为25岁是男性发育的最高峰 过了这个年龄 身体的脂肪细胞开始增重 Blah…blah…blah 定下心一想 9月份26岁的生日刚过 晴天霹雳一般 肚子上的肉犹如猛虎出闸一般直逼野原美伢（新之助他妈） 好吧 朕不是白领 可是朕有肚腩
朕的Mac来了 每天晚上疯跑两三千米 为了锻炼身体 也为了11月末的马拉松 可是最近晚上一到了跑步的点儿 肯定下雨 老天都嫉妒朕完美傲人的身材 这就是 「天妒英“材”」的来历
朕的Mac来了 放个屁的功夫 5800XM就出来了 上市279欧的价格 不知道怎么的 到了上海就变成5200起价了 还没货 某D一瓶Dior唤醒什么活什么肤的面膜一下就扔出了360 都说社会主义国家好 What the hell!!!!!!!! 化妆品50%的价格都是税 不是心疼钱 关键是翻修的马路永远都有疤（某D挥舞着镰刀向朕砍来）
朕的Mac来了 朕从来木有时尚过 头发可以两个月不剪 因为懒得去理发店 衣服还穿大学时候的 虽然也买新的 可是舍不得丢弃旧的 也不忍心不穿它们 因为怕他们觉得朕是喜新厌旧的人 怕他们会半夜从衣橱里跑出来抗议不公平 因此 有增无减的衣服数目一直让衣柜都犹如朕的小肚子呼之欲出 直到不久前东京来的同事在闲谈朕业余爱好时 终于点醒了朕的人生 是的 朕是宅男
朕的Mac来了 兼职接的多的时候 本本几乎24小时开机 车上车下没日夜的翻译 也许只有在这种时候 才感觉得到自己存在的价值 虽然偶尔也顺风飘进朕耳朵几句“这人装B”的话语 可是想到有还嘴的时间还不如多翻译点 突然间也就豁达了 因为没必要和钱过不去 我可以体谅那些“穷”人的想法
是的 朕的Mac来了 来得有些突然 朕还在调试中 希望更年期可以来晚一点 朕不想吃“乌鸡白凤丸”
Mac= Mid-aged crisis 朕知道26岁说这话很欠揍 可是朕的心理年龄可以入土了 虽然EQ依然和孩子没区别= =||| 改革春风吹进门 中国人民都精神清晨的淮海中路 落叶荡出秋的涟漪
当用盘子吃面条用冷水也能洗出热水澡的季节过去 当老张的医保再次出现连续两个月赤字的时候 朕意识到 青黄不接的日子又要来临鸟
最近晚上经常失眠 完全沉醉在了如何装潢新房的海洋之中 问题是房子还没买到 更大的问题是连买房子的钱还没存够 比更大的问题还巨大的问题是连如何存钱都还不知道 比更大的问题还巨大的问题还要头大的问题是能控制的住的行动却被无法控制的感情所牵引 比更大的问题还巨大的问题还要头大的问题还伟大的问题是朕决定一个人来承担zhei事儿
每天看着N78 越看越不爽 不知道当初哪根筋不对了办了件这么没品位的事情 朕的E90啊 朕对你付出了全部的爱 你却狠心弃朕而去 不顾朕的挽留
福田辞职对朕影响不小 因为这新闻着实花费了朕3.5分钟的时间来仔细阅读 而政治新闻又通常是朕几乎从不过问的东西 这简直是一定的了
回到家 躺到床上 心中呐喊 啊！！ 朕口耐滴床床啊！！ 嘴中高呼 fuck！！ 朕要的是king size！！king size！！KING SIZE！！！
换了2009preview版本的QQ 华丽啊 华丽 华丽得朕一直在办公室哼哼「旋木」 旋着旋着发现新QQ如下问题： 8支持城市共享 8支持天气预报 8支持自己加自己为好友（以前可以通过先在黑名单里将自己设定为黑名单成员再拉入好友而实现） 8支持曾经的聊天记录保留并读取（因为聊天记录换了保存文件夹并且格式有变） 8支持过去用过的QQ表情（需要重新导入） 8支持面板透明化 8支持震屏 朕龙心大不悦 大不悦
下次如果你再踩到我而不说对不起 我就踩回去 也不说对不起 我知道你是不小心的 可是我是故意的 侬能哪嫩？！ 葬礼
生日 像一场葬礼 华丽而又悲壮 从出生的那一刻起 就注定了一步步走向衰老和死亡 只是这种死亡 是需要用一辈子作为代价的 不喜欢生日 从来就不喜欢 你的 我的 因为我不想让生日来提醒自己 末日 已经临近
依然宿醉中 老了 脑袋暴疼
37BThey say, when you are on the ground, God is judging you above. When you are in sky, you are still nothing but closer to God.
37B简介 37B系中年男性 理小平头 戴银色边框眼镜 着黄色体恤黑色裤子 乍一看与一般正常人无恙 但是 可但是 37B的出现正是从上海到大连短短一个半小时行程噩梦的开始
37B事迹 事迹一： 由于航空管制 飞机比预定时间晚了20多分钟才起飞 这期间 飞机内没有空调 因此忙坏了空服人员 此时 正在SIMON同学考虑是不是要叫一杯冰镇饮料以缓解一下酷热难耐的窘境时 耳边传来了在路边农民工兄弟们经常喜欢聚集的小店才会听到的声音 「服务员!!」 这是SIMON同学第一次在飞机上听别人称空服人员为服务员 于是乎 此人一口气叫了五杯加冰的可乐
事迹二： 貌似可乐加冰并不能缓解37B焦热难耐的心情 于是一股刺鼻的气味随着37B大大方方地将黑色破边的不知牌子的旅游鞋脱下而从座位下以时速破两百（飞机起飞速度必须超过每小时200公里以上）直冲上来（37B穿黑色丝袜） 此时此刻 SIMON同学再也按耐不住激动的心情 「这位先生 请您把鞋子穿上好么？」「可是我很热」「你热就等于我们要忍受这种味道么？」 37B思虑了片刻 「服务员 给我那条毯子来」 于是乎 37B将毯子盖在了脱了鞋子的玉脚上
事迹三： 好不容易挨到飞机起飞了 有了空调 燥热的心情多少有了缓解 可是当地面的行人和车辆还依稀可以辨认的时候 37B解开安全带站了起来 “服务员”立刻发出制止指令 而此时 37B犹如出闸猛虎 早已一个健步飞到了洗手间门前 任凭两三个“服务员”也没喊住 这时37B才懊恼的发现 卫生间门是锁住的（我极度怀疑37B的智商） 怕是“服务员”也是第一次看到这种JP 所以在千呼万唤都无法解决问题的情况下只能也起身上前阻止 「先生 飞机在进入平飞状态前是不能离开座位的」「那你怎么还离开座位了？」「我是考虑到您的安全 所以必须离开座位来协助您回到座位」 「可是我快憋不住了」「请您再忍耐15分钟好么？15分钟后 飞机就进入平飞状态了」 「可是我忍不住 刚才的可乐太凉了」 「请您配合我们的工作好么？您这样站在这里是很危险的」 37B无奈回到座位上 我以为事情可以就此平息 结果 37B大声地放出了一个响屁以表示他的不满和抗议 也以此告示在机所有人员 老子是大号憋不住 不是小号 SIMON当场崩溃 打出娘胎以来 没闻过这么JP的味道
事迹四： 终于解决了大号（还是在飞机进入平飞后第一个冲进厕所的） 回到座位上就该吃饭了（个人怀疑37B经过特种部队训练 对时间的拿捏甚为精准） 「先生 请问您要猪肉饭还是鱼肉饭」（正常人理解的意思应该是只有这两种选择）「我要鸡肉饭」（SIMON再次崩溃） 「我们没有鸡肉饭 只有猪肉饭和鱼肉饭」 「那你们还问什么啊」（此时 “服务员”已经无语了 表情相当尴尬） 「那您看这两种饭您要哪一种呢？」「我要猪的！」（SIMON此时在憋笑ing）
事迹五： SIMON吃饭向来以神速自居 可是这次甘拜下风 37B在“服务员”们派送午餐刚刚过半的时候已经解决了手里的午餐 「服务员 再给我一个鱼的好么？」（感觉这次37B用了“好吗”这种副词 礼貌了许多） 「先生 我们要等全部的午餐都派送完才能发给您 这样才能确保其他的旅客都能拿到午餐」 3分钟过后 「先生 您要的鱼肉饭」 「还有猪的么？」 「可是您刚才要的是鱼肉饭」 「可是我刚才听到那边的人说鱼的不好吃 所以我还是想吃猪的」 「好的 请您稍等」（其实SIMON估计“服务员”早就在心里把毕生所学的脏话全都骂过一次了）「您的猪肉饭」 随后37B又吃了一份猪肉饭 总共吃了三份
事迹六： 吃饱喝足就该睡 37B怎能落后 吃完没多久就大睡 鼾声犹如震天雷 SIMON此时觉得极度反胃 心想 如果我爷爷这样 我就把他送进养老院（爷爷已经去世 请原谅孙子用您作比喻） 如果我爸爸这样 我就和他断绝父子关系 如果儿子是这样 我就直接把儿子卖了 忽然一转头 看到机窗外万里无云 一碧万顷的景象 突然间好想流眼泪 人生啊 遂拿出ipod touch 开到最大音量 少爷我忍了 没脾气了
注1:37B是飞机座位号 不是胸围 请各位不要YY SIMON坐在37A 从此将此位置打入死档 注2:开头的英文不该说They say 就是SIMON自己想出来的 本人决定改成 SIMON says SHADOW
最近ps木有任何灵感 请原谅
母亲节的时候 收到一个朋友的短信 「母亲节快乐 睿睿」 「我得变性才能过这个节日呢」 「你的母亲还健在 在这一天 你应该感到高兴」 然后才想起来 这位朋友的母亲已经去世了 人 一辈子摆脱不掉的 是自己的影子 分分秒秒 无时无刻 有人说 走进一片黑暗 你将看不到你自己的影子 可是在我看来 黑暗就是无限扩大的影子 从此不是跟随 而是把你笼罩 吞噬 亦或者 如果人的心本来就是黑暗的呢 我不喜欢自己的影子 从来就不喜欢 因为他永远只会和我做一样的事情 我进他进 我出他出 我觉得他的存在很没有意义 我厌恶这种存在正如我厌恶人类生长着毫无作用的盲肠一样 我讨厌没有主见的人 我讨厌一味只知道踩着别人的脚印顺行的人 ROBIN的QQ曾经有这样一段签名 「如果你看到了前方的影子 请不要害怕 因为在你身后 有着一整片阳光」 我看了 曾经很受鼓舞 因为人总有迷失方向的时候 如果深知前方一片昏黑 而背后却有着无数支持着你的人为你期许 为你加油 这是一种莫大的鼓舞和感动 可是我要面对的事实是 我看到的永远只是黑暗 除了面对 我别无选择 我们是不同的生命体 所以 请你发出你生命独特的光 只有这样 我才看不到身后的影子 我要将你击败 你 并不是我的对手 绝对不是 我所缺少的只是耐性和时间 而你所缺少的 是永远也压不垮我的实力
BGM ブルーバード 「NARUTO-OP」 いきものがかり
飛翔いたら 戻らないと言って 目指したのは 蒼い 蒼い あの空 “悲しみ”はまだ覚えられず “切なさ”は今つかみはじめた あなたへと抱く この感情も 今“言葉”に変わっていく 未知なる世界の 遊迷から目覚めて この羽根をひろげ 飛び立つ 飛翔いたら 戻らないと言って 目指したのは 蒼い 蒼い あの空 突き抜けたら みつかると知って 振り切るほど 蒼い 蒼い あの空 蒼い 蒼い あの空 蒼い 蒼い あの空
应广大粉丝们强烈要求 上传本人近照一张
不能输给红领巾几周前在上班的路上 坐在地铁里面睡眼惺忪 忽然眼前飘过一条红领巾 手里赫然拎着N95 还是8G版 当场崩溃 想当年高中的时候 身边连戴呼机的同学都少之又少 可是如今的孩子们啊 不知道是幸福呢 还是悲哀 家长们都捧在手里当成了宝 前不久看到电视里的一则新闻 说上海的宝贝儿们平均体重每年都在增加 看来物质生活太丰富了也行不通 虽然朕的身形在大学鼎盛时期也没出现过传说中的八块肌 不过每次体检的低脂肪率也一直是不可多得的资本 当然了 毕业了 工作了 腐败了 肥胖了 目前也变得惨不忍睹了 也没资本说别人了 不过 每当看到装着五颜六色饮料的大瓶乐扣从我面前晃过 每当看到全身名牌的红领巾们手里握着王机速度赶超刘翔 我不得不慨叹「世界变化快 要饭都可以赚外快」的残酷局面 anyway 时隔8个多月 90终于回归了 好歹也是自给自足的上班族 对数码产品又一直趋之若鹜 怎么也不能输给红领巾们 哎呀 思想真是进步了 我终于成熟了 终于长大了（= =|||）
 BGM 赶路 「凡人和朋友们」 凡人二重唱
la...lala la...lala la...lala la...lala 清晨五点半的候机室 手上PSP取代你的位置 已无法计算这些年非的城市 在心事在清楚的及所在的地址 我买了地图以为不会迷失 手中的电话卡该不该充值 总以为忙碌阻断思念的影子 口袋里还吸着想家的钥匙 我一直在赶路 忘了停下脚步 多渴望远远是反射我的孤独 我一直在赶路 忘了你的祝福 才发现的是之前是回家的路 la...lala la...lala la...lala la...lala 我买了地图以为不会迷失 手中的电话卡该不该充值 总以为忙碌阻断思念的影子 口袋里还吸着想家的钥匙 我一直在赶路 忘了停下脚步 多渴望远远是反射我的孤独 我一直在赶路 忘了你的祝福 才发现的是之前是回家的路 我一直在赶路 忘了停下脚步 多渴望远远是反射我的孤独 我一直在赶路 忘了你的祝福 才发现的是之前是回家的路 la...lala la...lala la...lala la...lala la...lala la...lala
袁维仁 这个名字大家一定不会陌生 曾经的凡人二重唱的一员 各大选秀节目的评审员 创作才气咄咄逼人 王菲的「旋木」至今也依然余音绕梁 终于重新组合发布新专辑 推荐大家听听 当然这首BGM只是他们的首播主打 个人纯粹只是欣赏他们的合声 抛个砖引块玉吧 大家可以听听其它那些凡人和朋友们合唱的歌曲 都还不错听^^
かざぐるま
A 昨晚梦见我杀了一个人 双手将此人举起 然后摔到楼下 后续惨状不想继续用语言描述 可是诡异的地方是 这个人不是别人 是鄙人的偶像 大名鼎鼎的王菲= =|||| 个人非常郁闷 不知道为何会做这样的梦 网上查了下解梦 好坏解释都有 有些紧张
B 最近在思考的问题是一个词 趋势 这个问题困扰了我比较久的时间 每天从黄陂南路下地铁走到公司的路上 我总会想起这个词 因为这让我又回到了是先有鸡还是先有蛋的问题上 究竟是先有了一种潮流 然后才有一群人趋之若鹜 还是有了一些人的推崇或膜拜 才渐渐地让某种事情成为了一种风潮
C 交集是集合里面出现的最基础定义之一（是集合里面的么？心虚ing 800年没接触理科了） 但是如果某些事物身为相对独立的个体而没有交集的话 结果往往让人慨叹现实残酷 可是又不得不默默接受 比如地震 大家都为死难者感到伤悲 看到那些死去的孩子们感到格外的不舍 可是饭依旧会吃 同事讲了笑话依然会笑 捐款依然会考虑自己还剩多少存款 看到感动的画面哭过后依然会没心没肺地忘记 如果死难者中有我的亲人呢 或者只是一个普通朋友 结果一定会大相径庭吧
D 旋转餐厅让我感到头很晕 真是上不了台面的乡下人啊
E 上海聚集的兄弟姐妹们越来越多了 感到无比开心
F When you really love something, every time a bit of it goes, you lose a piece of yourself. 这句话本来是在Jodie Foster主演的The Brave One里面看到的 这句话在片子的一开始以旁白的方式出现 根据剧情的理解 让人觉得非常感动和心痛 可是最近发现 这算是一句带有双关意思的话 含义和电影所要表达的感情背道而驰 也许只有有过经历的人才能体会得到吧 现实 太残酷......
BGM かざぐるま 「かざぐるま」 一青窈
あれは十四、五の ほのか照れ隠し ふたりで歩こうと決めた 川ではないけど いつのまにここに いつのまによそに 水玉模様の僕は 両手をふり返す ただとおりすぎただけ 君がまわるため どこ吹いた風でした くるりかざぐるま 幸せだからと 急にいい人に いつか帰ろうと決めた 町ではないけど いつのまにかわり いつのまにふたり 幸せな夢の中で きれいに泳げたの ただお目にかかるため 君がまわるため どこ吹いた風でした くるりかざぐるま ただ遠くはなれても 君が笑うため どこ吹いた風でした くるりかざぐるま 待つことも恋でした くるりかざぐるま 君が沈むまで 僕と沈むまで 幸せな夢の中で きれいに泳げたの
烈焰红唇         1 简单说两句 9号线年前就开了 可是跟我丝毫没关系 因为俺是家里蹲的孩儿
2 被二丫家的口耐猫咪们刺激了 所以捡了一只流浪狗回来 是的 我疯了 赶着失业喝西北风的大好浪潮 宁可自己饿肚子 也得找个伴儿聊以慰藉 取名儿叫「臭臭」 因为捡回来的时候很臭 非常臭 特别臭 十分臭 洗了N次澡了 还是用阿达沐浴露洗的 可是 还是 十分臭 先养着吧 我疯了
3 一直想给touch拍张照 可是木有好构思 今天突然间想出了这个方法
4 后面那些口耐兔兔是巧克力 from the UK oh yeah 结束 说过了 简单说两句
BGM Nobody Knows Me At All 「Say I Am You」 The Weepies
When I was a child everybody smiled Nobody knows me at all Very late at night and in the morning light Nobody knows me at all Now I got lots of friends Yes~but then again Nobody knows me at all Kids and a wife It's a beautiful life Nobody knows me at all And oh~ when the lights are low Oh~ with someone I don't know I don't give a damn I'm happy as a clam Nobody knows me at all Ah~ What can you do? There's nobody like you Nobody knows me at all I know how you feel No secrets to reveal Nobody knows me at all Very late at night and in the morning light Nobody knows me at all Nobody knows me Nobody knows me Nobody knows me at all
进化标题本来用的是“荏苒” 可是忽然发现自己已经过了高中时期写作文喜欢用文绉绉词汇的年龄了 还是“进化”比较实际 有点讽刺的意味 每次回家都是带回去的少 带回来的多 大包小卷的来到机场 大包小卷的下飞机 再大包小卷的辗转回家 上海的家 每次回家都很兴奋 每次离开都有些许的不舍和疑惑 不知道自己放弃了优越的生活来到上海究竟是为了什么 可是每次都重新抬起头 挺起胸膛向前走 当然 久别重逢的家的味道 总能让我有意想不到的收获 今年 我重拾了自己的“进化论” 想来也是 住在家中的时候 眼前熟知的一切从不曾让我有翻阅相册的年头 离家千里 却遥遥相望另一头的双亲 翻开相册 泪水止不住地流 人的年龄和时间相比 真的汗颜 苍老的双亲的面孔上留下的是不舍和无奈 而隔着这层纸站在后面的我 也只能奢望这些照片可以让我重拾那些美好地和不太美好地过去
 KINDERGARTEN 幼儿园的记忆是一张白纸 我记不得我在哪里读幼稚园 记不得老师的样子 记不得班里小朋友的样子 即使看着照片 脑海中也是一片空白 我甚至不认识里面的自己  PRIMARY SCHOOL 对我来说这是一个噩梦一般地时期 学习不上进 不断地惹毛身边所有的人 看来比起更年期 我的叛逆期来得要比预想得更早一些 那时候最害怕的不是考试 不是打架 不是大灰狼 是害怕老师对我说 「明天把你家长叫来」 对我来说 这句话无疑是噩梦一般 因为我知道接踵而来的将是共产党员都无法忍受的“酷刑”（突然想起来党费好像有半年没交了 是不是正好自动退党了啊 崩溃ing…） 不过现在想来 那时的生活真的是无忧无虑 父母把一切能给予的都毫无保留地奉献了出来 而祈求的只是自己可以努力上进 what a shame
 JUNIOR HIGH 这三年不再有噩梦 因为我不必再接受严刑拷打 但是这个阶段是精神折磨地开始 除了每天难以忍受地碎碎念还有青春期莫名地恐慌 一切都不再那么有生机 开始懂得孝敬父母 帮忙做家务 为弟弟们树立榜样 让父母可以自豪地在公司单位里炫耀自己的儿子 一切地一切 开始偏离自己生活的轨道和重心 只是那时候的自己太渺小 太无知 甚至连任性都不懂得 荒废了两年半的学习 终于在初三下半学期玩了老命地恶补了回来 最后也只是擦着重点的边进了高中 噩梦开始了
 SENIOR HIGH 说实话 这三年对我来说是折磨 我没有一天快乐地生活过 没有美好的回忆 人说高中是黑色的 因为学生们迫于高考的压力 在我看来 我所承受的苦痛却远远超过了高考给予我的压力 所以这也是为何我在高考中可以超常发挥 虽然最后还是掉进了一个无底深渊 这三年我唯一爱的人 也是今生第一次开始爱的人 就是老师 高中的这些老师们 各个可亲可敬 英语老师开启了我努力学期英语的大门 面对数理化经常无能为力的我 终于也可以勇敢面对文理科分班的挑战 高三整个一年 我出奇地发现各门学科是那么地有意思（除了物理 实在对不起班主任 我的脑袋完全搞不明白为什么要进行受力分析 我一直觉得牛顿是世界上最贱的人= =|||） 因此我的压力并不来源于学业 我的压力来源于内心深处渴望挣脱束缚的自己 可是最终我还是没有如愿 虽然过了一本线 虽然相比整个三年的成绩我已经算是有了飞跃了 可是我还是掉进了万丈深渊
 UNIVERSITY
人们经常说生不逢时或者怀才不遇 高考过后 我逐渐开始学会了面对现实 因为交通部从我们那一年取消机动名额的缘故 我没有如愿进入自己想要进入的大学 也没有学到自己渴望学到的专业 其实莫不如说因为关系不够硬的缘故 在这个无事不政治的社会 我过早地认清楚了合理的是锻炼 不合理的是磨练的道理 是的 有点放弃的意味 虽然我内心的冷漠和自卑与此同时也在不断地积聚 我平凡地开始了大学生活 从此一头扎进女人堆 对于无数男人来说 这是他们梦寐以求的时刻 也曾因此 很多初次见面的人在知道我的大学之后都问我那里的女生是不是漂亮 我该怎么说呢 子不嫌母丑 狗不嫌家贫 这个比喻当然有些不恰当 只是这并不是我穷尽所有来到大学想要考虑的问题 顺理成章地成为班长 顺理成章地成为主席 只能说我一点都不觉得意外 我徜徉在别人的膜拜和胜利的喜悦中 我迷失了方向 除了染上疯狂看电影的习惯 别的什么也没学到 但是和兄弟姐妹们培养出的感情 确实真挚无比的 这四年是我最美的回忆 转眼毕业两年了 过年聚会的时候 我还慨叹 转眼孩子都该生下两个了 时间过得太快了 同一起跑线上的我们 很多已经步入了飞黄腾达地领域 很多过起了安定的生活 无论如何 我都祝福他们 虽然我还在为我未知的梦和懵懂的心不断地以我的青春作为赌注和代价 可是我希望有一天我回头看来 我愿意说我无怨无悔
BGM Gotta Have You 「Say I Am You」 The Weepies
Gray, quiet and tired and mean Picking at a worried seam I try to make you mad at me over the phone Red eyes and fire and signs I'm taken by a nursery rhyme I want to make a ray of sunshine and never leave home No amount of coffee no amount of crying No amount of whiskey no amount of wine No no no no no nothing else will do I’ve gotta have you, I’ve gotta have you The road gets cold, there's no spring in the middle this year I'm the new chicken clucking open hearts and ears Oh such a prima donna, sorry for myself But green it is also summer And I won't be warm till I'm lying in your arms No amount of coffee no amount of crying No amount of whiskey no amount of wine No no no no no nothing else will do I’ve gotta have you, I’ve gotta have you I see it all through a telescope: guitar, suitcase, and a warm coat Lying in the back of the blue boat, humming a tune...
小谈电影 Cinema
回想一下 长这么大以来 在电影院看的电影屈指可数 电影人们一天到晚抱怨的国人不争气 不去影院看电影的败类 就是俺（ー ー|||赶快汗一下） 不去的原因有若干 去的原因也有若干 觉得票子太贵而不去 为了赴约而去 不是自己喜欢的类型不去 有自己的偶像就去 是自己祈盼已久的片子 但是国内又不公映而不能去 blah blah blah……总是有一堆的理由 网络如此便捷 轻松一点 一切搞定 因此各种电影 影院公映的 影院不公映的 国内出版的 国内不出版的 D版有卖的 D版买不到的 总之是想看的电影 几乎都可以down下来 也因此目前为止硬盘已经几近崩溃 积攒得太多 一直来不及看 不过心里暗喜过年回家可以大饱眼福了 但是有时候 去电影院是痛苦的 对于某些人来说 对于我这样的人来说 因此我宁愿选择不去 或者去了也未能尽享其乐
Snack
零食是一种华丽的东东 这是我看电影的时候很喜欢的东东 没有snack 几乎觉得再精彩的电影也好像是少了伴侣的咖啡 虽有人欣赏那种苦涩 但绝不甜蜜 因此每次看电影的时候 总是饮料不离嘴 零食不离手 可是这有一个大前提 absolutely, not in the cinema 爆米花咯吱咯吱的咀嚼声 瓜子呱唧呱唧的嗑声 喝完可乐不要巨脸的打嗝声 除了想大骂脏话 没任何心思看电影 说来也奇怪 我觉得我的感官组织是生来就有缺陷 硬凭电影院里多么震撼的音效 我就是充耳不闻 可是那些熙熙簌簌的小动静 我都能准确锁定它的方位来源 等到离场的时候 放眼望去 满地的瓜子皮 爆米花 可乐瓶 我觉得谷子地看到都会流眼泪 因为他们的战场和这个根本没法比 完全不是一个档次上的 因此也是在每次去过影院后坚决发誓 不再去电影院 因为和看电影得到的乐趣相比 每次都因为这些气得翻白眼 实在划不来
Laughter
喜剧我几乎是很少去电影院看的 或者确切的说 没有去看过 非要去电影院看电影的其中一个理由 就是那些视觉听觉冲击力较强的电影 科幻片也好 战争片也好 卖座的也好 不卖座的也罢 总之是图着坐在电脑或者家庭影院前感受不到的那种气氛而去的 好像XMEN-3的时候 祈盼了那么久 结果国内不上映 整个人简直都要崩溃了 虽然看过以后也没记住什么 可是总归是不能不看的电影之一了 话说回来 搞不懂大家在笑什么 「投名状」 「集结号」最近看了这两场 「投名状」还好 怎么说都有点商业的味道 情节也好 场面也好 颇有感触 可是「集结号」感觉好久没在国内看到这么震撼的战争片了 除了儿时记忆中的那些地道战 地雷战之外 现今的电影也好 电视剧也好 只要是和战争题材有关的 不管是抗日 还是抗美援朝 看了都直叫人吐血 记得有一次遥控至某台 正在热播新版的铁道游击队 里面的某大婶竟然纹眉擦粉 还贴假睫毛 我操！！！！！！！这是什么啊 光说中国文化葬送在80后手里了 要我看 也是国家一手造成的 大环境如此 还总祈盼未来的花朵要多么茁壮成长啊 这个年头 除了向日葵还依旧向着太阳 谁还会像太阳那样具有主心骨和凝聚力啊 然后就是在这么严肃认真的电影面前 一帮也不知道是哪个村哪个镇里跑出来的男男女女们 在不该笑的情节时乐不可支的 真想踹他们几脚 我旁边的一对大妈（其实是俩大学生 所以才让人心寒） 更是没智商的从头讨论到尾 每次都看不明白 都要互相探讨 甚至不明白身为自己人的谷子地是怎么被俘虏的 在看到黑压压的一片敌人来袭时 还吓得互相抱在一起 叫嚷着 「哎呀 好多人啊 好可怕啊 这可怎么办啊」我操 这两位大妈是不是月经不调啊 装什么处女啊 罢了罢了 I am a cynic 都是我的错
最后 「集结号」不错 大家都去看看吧 いじょう！
B.O.J
BGM 烟火 「不会分离」 光良
是否还记得 一起看烟火 我在你眼里 看到闪烁 冷冽的寒风 把你吹向我 抱你在我怀中 没想太多 爱情里的心动 常常让我难以去捉摸 付出感情太多 原来多情人 总被伤的最重 想起你的拥抱 这感觉短暂纪念 在你我之间 有时说变就变 就像烟火 下一秒消失不见 想起你的微笑 这画面短暂纪念 放在心里面 你说过的永远 留在昨天 就当它是 我最美的纪念 冷冽的寒风 把你吹向我 抱你在我怀中 没想太多 爱情里的心动 常常让我难以去捉摸 付出感情太多 原来多情人 总被伤的最重 想起你的拥抱 这感觉短暂纪念 在你我之间 有时说变就变 就像烟火 下一秒消失不见 想起你的微笑 这画面短暂纪念 放在心里面 你说过的永远 留在昨天 就当它是 我最美的纪念 我的心情 今天已换了季 天边出现彩虹 晴朗阳光 洒在我的天空 闪烁喔… 像是笑着告诉我 爱到最后是宽容 想起你的拥抱 这感觉短暂纪念 在你我之间 有时说变就变 就像烟火 下一秒消失不见 想起你的微笑 这画面短暂纪念 放在心里面 你说过得永远 留在昨天 就当它是 我最美的纪念 还有你陪我 走过这一切 记忆中你 那些微笑的脸
It’s raining outside……again……cold and windy……and I guess I have to survive my winter by crouching in the corner of my bedroom. I am a little bit frustrated right now, but obviously, not in a hollow way. Several days ago, I received a secret email from a stranger for a stupid interview that the sender even didn’t tell me when and where the interview would be held, but only with the words of “could u tell me sth. about ur old jobs?”. The stranger used “S” after the word JOB, that means he or she at least knew something about me. Then I replied something by email which I even couldn’t remember what I had said. But that’s the tragedy. I got an answer yesterday from the same address with only one sentence, “u might be pretty good at speaking, but u really need to improve ur writings”. I mean for god sake English is my only pride. Perhaps I am not the best of all, and truly, I am not the best. But I’ve spent so many years studying this, and I won’t let some guy just defame me like that. I mean u do not have to give me job. I am not begging anyone to give me a job, but at least do not reject me by something that is not true. Anyway, I am leading a happy life now. It seems that there’s not much to worry about. I get snacks at home. I can still afford new shoes and clothes. I drink milk every morning. I have a wonderful place to live. But things are just not as easy as it seems to be. Sometimes, people just need a inspiration here, from anyone, anyone......
Somebody NobodyI want to be somebody that nobody ever notices my existence
I want to be somebody that nobody ever remembers me I want to be somebody that somebody really cares about me I want to be somebody that somebody will never ever contact with me I want to be somebody that nobody ever knows me I want to be somebody that nobody ever knows that I am somebody I want to be somebody that somebody will no longer enter my life I want to be somebody that somebody will always be proud of me I want to be somebody that nobody will recognize me on the street I want to be somebody that nobody will find the place I die I want to be somebody that somebody can tell me if somebody really misses me I want to be somebody that somebody will never hide the inside from me I want to be somebody that nobody can tell if I am a good man or not I want to be somebody that nobody will blame on me if I did something bad I want to be somebody that somebody can cure my disease I want to be somebody that somebody can cure my heart I want to be somebody that nobody will hurt me again I want to be somebody that nobody will understand what I am talking about right now I want to be somebody that somebody will protect me I want to be somebody that somebody will kill me I want to be somebody that nobody offers me the help when I am not in trouble I want to be somebody that nobody will hit me when I am down I want to be somebody that somebody will always buy me chocolate and ice-cream I want to be somebody that somebody will forget my birthday while others don’t I want to be somebody that nobody can predict my future I want to be somebody that nobody can ruin my future I want to be somebody that somebody can be nobody in some places I want to be somebody that nobody can be somebody in some places I want to be somebody But I am only lonely nobody 累累 好累 想放弃一切 忘记一切 回家去
バカ！！
没心思作图 没心情写字 不知道为什么活得这么累 为了谁 为了什么 前方一片暗淡 想死 还需要理由么 什么父母 什么朋友 什么爱人 什么留恋 一切的一切 都是一阵风 吹过了 终究会飘散 曾经安慰父亲去世的同学 「你的父母只是50多亿人口当中恰好成为你父母的那两个人」 往往这样想就会看得很淡吧 现在 我也要学会这样想 这样想 或者 不想
雨田来上海
Jun.18 2007 The Bund
我故意选了那件毕业那天穿的衣服 I eat your skin 目的是不想让雨田觉得我好像变得很遥远的样子 可是这一别 又不知何年才能再相遇 今天早上收到了Bessie的短消息 说今天是端午节 祝我快乐 当时就觉得特别悲哀 因为 今天 竟然 是 端午节 日子竟然糊涂到不记得这样的节日 这也罢了 可是偏偏前一天是父亲节 周六和D去交大给弟弟送换洗的衣服和被单 临走的时候嘱咐弟弟 「明天是父亲节 别忘记给你爸打个电话」 当时弟弟的回答是 「啊？！明天是父亲节？」 我当下很诧异 心里有种小小的不屑 后来还和某D说 「这孩子 真是服了 连父亲节都不知道」 隔日 父亲节 我竟然没有打电话回家 也没有发短信回去 原因很简单 忘记了 天下最可悲的事情是不是莫过于此 明明记得的 还叮嘱别人的事情 自己却忘得一干二净 晚上是父亲打了电话过来 听到父亲的声音 我才反应过来 今天是父亲节 父亲说不知道为什么特别想我 25年来 父亲第一次开口对我说这样的话 而且是在父亲节 眼泪当下就止不住了 最终我也还是没能说得出口那句话 「父亲节快乐」 我不知道是不是潜意识里就很抵触所有和父亲有关的东西和事情 我讨厌过生日 因为生日和父亲同一天 我会忘记本来记得很清楚的父亲节 也许吧 是潜意识抵触 我宁愿不负责任地这样理解 把罪名推托给客观因素 自己也许会好过些 即使过年回来后 我发誓要忘记以前的种种不好回忆来爱父亲 可是内心中总是有种说不出的隔膜 潜移默化地在阻挠着 我是那么地乐观坚强 可是我又是那么地懦弱 汗 跑题了 本来说雨田来着 雨田的头发变长了 好长 长相没有任何变化 皮肤变好了 从很远的地方 就看到站在和平饭店南门口的雨田 那种熟悉的感觉 是自然而然的 不需要任何的掩饰 其实雨田的到来并没有让我兴奋到辗转反侧的地步 但是坐在地铁里也着实地小想了一下 该不会见到老同学 又没出息地掉出眼泪吧 结果我没有 没有任何想哭的念头 不知道是雨田兴奋的笑 还是我害怕让别人再次窥探到内心的惶恐 我没有哭 雨田还是没变 毛毛草草 大大咧咧 在饭桌前换鞋子 被饭桌磕到脑袋 站在大马路上不顾任何人的目光而大声地讲话 我却很开心 因为只有在此时此刻 我可以暂时放下心防 不用在面具的遮盖下活得如此辛苦 一路上和雨田有说有笑 更多的时候 雨田是说话的主角 我更像一个听众 只有在雨田偶尔发问的时候 我才回答 一路上我一直在对自己说 原来我真的变了 我一直觉得毕业以后我未曾改变 可是这种潜移默化的改变 真的发生了 只是我未曾发现 未曾找到一个参照物进行比较 分手的时候 我帮雨田拦了辆出租车 雨田上了车 大家互相道了别 车子就离开了 我站在原地 不知道是该目送好 还是离开 踌躇片刻 转了身 也最终 落了泪 心中默念 雨田 一路顺风 永远 一路顺风
BGM 不远 「1087」 elva
突然那几秒 好像天使飞过 看著你微笑 那段时间都静止 远远的注视 仿佛爱情就该如此 为所爱的人 在我心裏留一个位置 虽然那前方模糊 可是想法清清楚楚 比所有人都渴望你能幸福 我站在你不逺处 默默地为你祝福 把对你的爱藏起来 放你去寻找追逐 我站在爱的不逺处 不在乎守候多辛苦 当你孤单时想起我 那是我最大的幸福 对你的期待 每段都有记载 每一个眼神 我都想要收藏起来 不害怕寂寞 不止一样没人明白 已经快忘了 当初迁就在这裏等待 虽然那前方模糊 可是想法清清楚楚 比所有人都渴望你能幸福 我站在你不逺处 默默地为你祝福 把对你的爱藏起来 放你去寻找追逐 我站在爱的不逺处 不在乎守候多辛苦 当你孤单时想起我 那是我最大的幸福
友達からのプレゼント
烛台是JINJIN送的 上周她来上海 晚上约出去一起吃了铁板烧 之前她们在ikea逛 偶在外面等 于是买了个礼物送了我 东西不贵 可是觉得暖暖滴 ~^3^~ 那个熊熊 有点拐倒 是雨田送的 TAYOHYA买的 起初我一直以为是一个挂件 还在捉摸着 这个东东如果我挂到包包上 走出去ms会过于拉风 所以不知道该挂到哪里好 结果就在昨天晚上给它拍照的时候 发现是一个零钱袋 （ー ー|||） 当下非常惊喜 呵呵 其实JINJIN送我礼物的时候 我就有点小shock 因为觉得大家那么熟了 送礼物感觉有些见外 或者说这是潜意识里我的想法 因此见面前就没想过送她们什么 第二周雨田要来的时候 这个想法更是抛到九霄云外去了 因为雨田比JINJIN还熟悉 是四年的同窗 觉得见面是一大快事 就已经很满足了 结果还是收到了礼物 为什么写出来呢 因为觉得有些惭愧 也有些不解 这个是一种礼仪 我也知道大家没别的意思 可是无意间就是觉得好像礼物让我们变得好陌生 又觉得怎么自己就没想到准备点小东西送她们呢 唉 我又开始多想了 吼吼 下次大家来 无论是谁 不用带礼物 看到你们活蹦乱跳的样子 我就乐开花了 当然 如果是不花钱有人赞助的礼物的话 带来我会非常非常非常非常非常非常非常非常乐意地欣然地兴奋地理所当然地不加思索地接受的 呵呵 爱你们 (へ _ へ)~ ♫
If you need me but don't want me I'll stay
——Nanny McPhee
BGM 「THE WALK」 Keyu Chen
Lyrics / Melody: Keyu Chen Vocal: Keyu Chen
I went inside I was not myself I was frozen inside in an alien form You stand outside Your hand on my shoulder But the smoke makes a way between us I walk walk along no matter whether people know at all I walk walk along and keep my sanity you know That when I walk walk along I going no one else can go I watch you cry for me you see but I don’t see Because you walk walk along Thank you for loving me Drowning within Go on I listening music to tell you the few sense You close your eyes And cries is to playing But I sense nothing so reason on this I walk walk along no matter whether people know at all I walk walk along and keep my sanity you know That when I walk walk along I going no one else can go I watch you cry for me you see but I don’t see Because you walk walk along Thank you for letting me I walk walk along no matter whether people know at all I walk walk along and keep my sanity you know That when I walk walk along I going no one else can go I watch you cry for me you see but I don’t see Because you walk walk along Thank you for loving me So I walk walk along no matter whether people know at all I walk walk along and keep my sanity you know And when I walk walk along I going no one else can go I want to cry for me you see but I don’t see Cause you walk walk along Thank you for loving me
A-cup SIMON最近有几项指标严重增长
薪水无限期拖欠 日期增长 胸部忽然间觉醒 size增长 消费欲猛然增加 money负增长 上周见了jinjin 意味着时间无情地又扫荡了一年 除了还可以暂时靠年龄伪装的皱纹还没攻占高地之外 其余的已经无情地被时间剥夺了政治权利终生 目前看来还是死缓 还有点儿活头 但是未来 谁知道呢 周末去剪头发 越看自己越觉得不顺眼 一气之下 「小弟 给我剪个阿甘头」 因为实属自创名字 小弟愣了半晌 经过解释才明白 就是两边和后面几乎「绝秃」 只留高原野草 任其肆意生长 走路的时候 由上而下的拍了张照片 由于角度问题 奶部呈现了A-cup的状态 当下就崩溃了 非常恼火 明明没那么大 怎么拍出来那么大 难道到了要穿bra的年纪了啊 眼泪种种 纷纷而至 因此决定趁着工资没心没肺无限期拖延的大好浪潮 实施减肥计划 其实应该说是马上就要沦落街头了 吃不上饭了 只能自我解嘲 以减肥当作盾牌 暂时招架几天 所以这两天一直在考虑一个事儿 是不是该贴胸贴了 要不然夏天到了 总穿那么少 偶尔在给我来几个激突 那么性感还让不让别人活了啊 我应该好好考虑下民众的感受 万一碰见下雨天 湿了 或者半湿不湿的 若隐若现 让公车上售票的阿姨流鼻血也不太雅观 昨晚恰好看了「康熙来了」之我要大胸部 发现大胸部确实是好啊 优点多多 奶小都拼命想要挤出来 何况咱有这先天优势 所以 贴出大奶照（不是大奶罩）和大家分享一下 顺便为提倡母乳喂养做一个广告 希望各博友奔走相告 告诉自己的朋友奶大和母乳喂养的好处
 BGM 咏叹调 「金枝玉孽」
BGM INNOCENCE 「THE BEST DAMN THING」 AVRIL
大小S 大小爱吃
如果菩萨从台湾上空经过 闻到一股妖气飘上来 那么顺着妖气往下看 一定是小S在下面
——蔡康永 这是蔡康永形容小S的话 听了觉得非常有道理 大小S 一个仙女 一个妖精 一对活宝 大学时期 几乎都是「娱乐百分百」和「康熙来了」陪我度过的 后来大S请辞了「娱乐百分百」 小S生产后回到「娱乐百分百」 不久后也请辞了 之后就再也没看那档节目 最近八大综合台再次与大小活宝联手 推出一档煮菜的节目「大小爱吃」 其实刚开始听这个名字 觉得特别俗 后来发现是大小S的音译 因此节目每次开始的时候 她们都会说 「大小S 大小爱吃」 节目延续了一对活宝一贯的风格 大大咧咧 问题辛辣 结合访谈与烹饪于一体 虽然一向喜欢cooking的我不认为那真的是为了做菜而做菜 因为大部分来宾都是明星 明星很难得自己会下一次厨 又觉得烧些简单的炒蛋 煮泡面之类的比较丢脸 所以作出来的菜 通常都是惨不忍睹 偶尔有几个样子过得去的 味道也实在是- =# 回想第一次看「娱乐百分百」是大二的时候 当时是同学推荐的 索性就BT下载了一集 说实话 特别难看 事后知道 那一集之所以没有笑料 是因为两姐妹在私下吵架了 因为如果在节目下面吵架 她们会完全把这种情绪带到节目里 后来 这个成为了偶喜欢她们的原因 真实不做作 看的第一集「康熙来了」是她们采访虎凤堂堂主王兰（台湾道上的一个组织） 说实话 对于一个不认识的嘉宾 感觉离我的生活好远 可是正是如此 却访谈出了花一样的 实在是吸引人啊 嘿嘿 从此以后 疯狂热爱 不过小S没几个月即将生产 不知道这个节目到时候大S要如何撑下去 不太明白现在开播的意义 anyway 推荐大家看一看 偶尔放松下心情 也是非常不错的
the truth People are always crazy about the truth. The truth whether your boyfriend or girlfriend is cheating on you, the truth of who is the real one that is sleeping with the boss, the truth of some family issues……However, when I heard my favorite aunt talking about sex after she getting drunk during the family union. I realized that, sometimes, the truth is not always as attractive as it is. After the big drunk mistake, my aunt began to cry, and it was at that time that I finally got to know the truth, the truth of so many family issues that I never heard of.
I was always told that people should not sugarcoat their feelings, because the prettier the outside, the sorer the inside. Unfortunately, I am the very one. I can't open myself to understand the reasons of such shitty things. I don't look forward everyone treating me the same way I treated them, but definitely not the situation of biting me in the ass. When it comes to certain situations, what can I say? "Sorry, my back hurt your knife."?????? Apparently, not my type. All I am having now are the memories that when I was a kid, although my father treated me like a shit, I still got a wonderful family, in which I was so spoiled that I could always got what I wanted. Somehow, this feeling is also a big big lie that I've been telling myself for a long time. I can't accept the fact that my mom was badly ill when I was in SH, enjoying my shitty life; that my uncle I hated the most finally made his life a mess by owing the mobdom more than 2 million RMB, which by the way I should be so happy to hear that, but come to my daddy begging for money which made daddy feel so uncomfortable while thinking of when we were so poor in the old days, that uncle treated us like a fucking shit. To be honest, we don't have that amount of money. Even we do have, we'll never lend those money to such a mother fucker. It was also this spring festival that made me finally make my new year resolution that I decided to forget all the awful memories of my childhood and love my daddy more than ever. After all, parents are the only people in this world that will never ever cheat on you. Don't ask me about the truth, cause I really don't know the truth. But my answer to the truth is always the same:
abso-fucking-lutely f***ing life究竟我还能活多久，说实话我不是很清楚，努力地活下去而已，不是垂死挣扎的那种。常看我日志的人应该发现了我的文字大概两种类型，一种极为乐观，一种极为沮丧。是的，六年后的今天，我依然这样，可能情况愈演愈烈，也许分裂到一定程度之后，也就是我完结的时刻。为什么突然间如此沮丧呢，因为最近遇到的很多事情、很多人都让我陷入莫可名状的境态，我不喜欢这样。我可以很喜欢一个人或者一件事情，也可以很厌恶，换句话说爱憎分明。可是我不喜欢不伦不类，不清不浑。对自己也好，对别人也好，对工作也好，对家人也好，对未来也好……此时此刻，一切都在凝固，紧紧地扣住我的心房，难以跳动，很憋。明知道不久之后便又恢复了，可是就是这种心情最让人难受，为什么要有波动呢，一直那样不就好了嘛，操！好吧，我又说脏话了。 周一晚上去交大给弟弟送棉衣，简单寒暄了几句他就跑进去了，太忙，要考试，实在是没时间，我目送他进去，然后在门口愣住了，虽然只是短短地几秒，可是脑海中闪现出太多的念头。我想要继续读书，并非骨子里怀念大学生活而引起的，只是单纯的想要学习；我想要大叫，站在没人的山顶或者空旷的海滩，把内心所有的怨念都发泄光，虽然这对于我来说几乎是不可能，因为我是个太不知足的小P孩；我想要让死去的都回来，让活着的死去，对死去的人说sorry，没有能更爱你们一些，对活着的人说，你们这样的也配活着？？！！我没有理想，没想过什么时候买房，什么时候买车，什么时候结婚，什么时候生子，太不成熟，为什么要成熟呢？本身有这个念头，或者心存此念又时不时地拿出来作挡箭牌的就是不成熟吧，既然如此矛盾的想法，也就无需再多追究什么了，let it be. 开年的第一篇日志，就是这幅屌样，全都是污言秽语，无病呻吟，那又如何。最近我懒得煮饭，懒得思考，懒得下载电影、懒得给家里打电话发短信，懒得更新日志，懒得带着DC到处去拍美美的图片，懒得去狐朋们的日志上留言，甚至是翻看都懒……hibernation？？= =|||perhaps……估计上辈子不是蛇就是青蛙。可是基于无可奈何，或者是内心的矛盾，或者是骨子里不想要自己如此状态持续下去，又或者是有碍于面子问题，不好就这么放任下去一直不更新，所以还是唠唠叨叨地更新了一篇，乱，依然很乱，那就继续乱下去吧，NB，I’m so sorry that I haven’t PSed a logo for u. and I’ve really no idea when I will make one 4ya, wait, keep waiting…… 最近会上传06年的盘点照片，敬请期待吧，谢谢所有人的支持，新的一年，还是要继续加油，みんな 宜しく お願いしますね！！！
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